Перекресток, красный свет, в 600–й «мерседес» влетает «КамАЗ». Багажник, естественно, всмятку. Естественно, выходит из «мерса» новый русский, из «КамАЗа» — водила.
—Ну че, — говорит водитель «мерса»,—попал ты, мужик! Ох, попал!
—Сколько?—водила спрашивает.
—Чего «сколько»? Ты понял, КАК ты попал?
Квартиру продавать твою будешь, конкретно!
—Я спрашиваю, сколько за ремонт?
—Тридцать штук баксов!
Водила подходит к своему «КамАЗу» сзади, открывает фургон, а [...]
Калифорния. Перекресток. 600–й «мерс» нового русского эмигранта сбивает забулдыгу из эмигрантов старых. Забулдыга не спеша поднимается и орёт на нового русского:
—Мужик, ты на бабки залетел, понял? И на крутые бабки…
Украинский националист и российский шовинист из команды Жириновского идут по берегу. Дальше — обычный расклад: бутылка, вынутая пробка, джинн и по одному желанию на каждого.
Украинский националист:
—Зроби ограду вокруг самостийной Украйны, щоб ни один москаль ни просочився!
—Готово, есть стена вокруг Украины, — говорит джинн.
Российский шовинист:
—А эта стена прочная?
—Очень прочная.
—А толстая?
—Пять метров.
—А высокая?
—50 метров.
—Пойдет. Заливай!
Лекция на филфаке. «В английском языке, — говорит профессор, — двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание». Голос с задней парты: «Ага, конечно».
В Москву приехал модный концептуальный театральный режиссер. Дать всего один спектакль. На спектакль собрался весь московский бомонд, ну просто весь. Ельцин, Лужков, Пугачева, Киркоров, Церетели, Кириенко, Председатель коцерна «Русское золото». Все–все. Сидят, ждут. Гаснет свет,
наступает полный мрак. На сцену выходит голый мужичок с горящей свечкой в левой руке. Садится на середину сцены и начинает мастурбировать. [...]
Чем отечественное правительство лучше отечественных автомобилей?
Оно быстрее разгоняется.
Сидит студент в метро, читает толстенную книжку и комментирует вслух:
—Не может быть! Вот это да! Ой, блин, а я не знал! Ни фига, так накололи!!! О, елы–палы, что творится! А это ваще прикол, надо же!!!
Сидящий рядом мужик интересуется, чего это, собственно, студента так цепляет. Просит показать,
что за книжка. Студент показывает обложку: ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО
ЯЗЫКА.
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу [...]
Один бродячий поэт, проведя в скитаниях полжизни, попросился в услужение к богатому мандарину. По прошествии двух лет он исчез, прихватив с собой сто тысяч золотых юаней и жадеитового льва. Богатый мандарин в одну ночь поседел как лунь и провёл остаток своих дней сидя на полу, подёргивая струны циня и приговаривая: «Hу не странный ли это [...]
Украл мужик шпалу и положил её за телевизор. Приходит милиция.
— Мужик?
— Да.
— Ты украл шпалу?
— Да.
— Она у тебя за телевизором.
— Да.
И посадили мужика на три года. Вышел мужик, украл шпалу и положил её в погреб. Приходит милиция.
— Мужик?
— Да.
— Ты украл шпалу?
— Да.
— Она у тебя за телевизором.
— Нет.
— Тогда в погребе.
— Да.
И посадили [...]